Paixão noturna

Numa tarde chuvosa aqui estou eu tentando entender o motivo de não conseguir escrever mais.

Bom, vários motivos se passaram pela minha cabeça.

Eu não sou mais a menina cheia de sentimentos que costumava ser, me tornei alguém diferente. Talvez todo aquele amor sobre o qual costumava escrever acabou comigo, quebrou cada pedaço de esperança que eu tinha de encontrar alguém com quem eu pudesse dividir quem eu sou. Agora todas as minhas lágrimas são direcionadas para romances fictícios, que são feitos apenas para iludir menininhas que não conhecem o mundo lá fora, e todo meu sentimento é jogado fora a cada dia mais e mais em noites fúteis com meias pessoas perdidas.Pessoas, que assim como eu, foram derrotadas por sentimentos que tiraram tudo que elas tinham e agora buscam por romances de uma noite, no quais você se apaixona superficialmente por alguém que você mal conhece, alguém que a unica certeza que tem sobre esta é que está ali neste momento. 

A vida não sabe mais brincar comigo. Sabe aquele momento após um  beijo, no qual você abre os olhos e gostaria de ficar horas apenas observando o quão perfeita aquela pessoa é ? E o quão perfeita é a sincronia? Ultimamente tudo o que recebe-se após um beijo é uma risada, uma típica desculpa e um olhar de algo mais. E este algo mais não é amor, não é paixão, não é curiosidade e muito menos carinho. É apenas mais um olhar de desejo, como outros mil que você pode encontrar ao seu redor numa simples noite.

Talvez esse seja o motivo da falta de ânimo da maioria das pessoas. Esses olhares não te fazem querer viver, esperar, pular nem fazer loucuras. Esses olhares viram apenas olhares. Os quais não tenho nem o direito de reclamar. Pois o que esperar de uma pessoa que já teve seu coração quebrado além de revolta... Compaixão? Amor ou próximo ? Paixão simultânea? 

Não somente o amor, mas qualquer sentimento é impossível de ser encontrado. Não existe uma placa no mercado "Pegue seu amor aqui" , você cria, alimenta e o deixa crescer. Você CRIA! Como criar um amor ? Achando a pessoa certa? Procurando pessoas noturnas ? Vendo aquela pessoa com olhos diferentes? Bom, eu gostaria muito de poder responder a vocês essa pergunta, mas primeiro preciso descobrir. Se alguém souber, por favor me diga. Pois estou cansada de sair procurando um amor e só achar meias pessoas.

a tempestade

e a chuva persiste em aparecer naqueles dias de tristeza, aqueles dias em que eu não tenho você. Queria muito agora te dar aquele abraço forte que você tanto pede e de te dizer que te amo, tudo o que eu não fazia, tudo que me arrependo agora de não ter feito. Eu queria que você tivesse aqui comigo agora ou pelo menos eu poder saber que vou poder te ver logo. Mas nesse momento eu não consigo ter certeza do futuro, só fico aqui me remoendo para saber de novidades, aquelas que podem fazer meu dia valer ou que podem me deixar mal. Eu conheço essa tristeza, e mesmo não querendo pensar no amanhã, já tinha planejado muito para nós. Você conseguiu transformar um simples “eu e você” em “nós” e isso me deixava muito feliz. Com todos aqueles momentos, aqueles olhares, aqueles sorrisos, as brincadeiras, as brigas sem motivo, nossas séries, nossas músicas e as caricias fizeram eu te querer. eu acho que a gente tava se dando muito bem ultimamente estava uma coisa elevada sabe…e justo agora tem que acontecer tudo isso. Nunca achei que uma ligação pudesse ser tão real, eu só queria poder te abraçar, tentar te acalmar, eu queria estar ai com você. E não me canso de falar isso. Eu espero tanto para te ver e quando chega o dia tudo isso acontece. O que o destino tem contra mim? eu sempre tento fazer tudo dar certo, agradar a todos, mesmo não sendo tento ser a sua perfeita. eu não queria que tudo se fosse com um simples sopro do destino, uma decisão tão importante que vai ser tomada que não cabe a ninguém interferir, apenas a mim e a você. eu queria poder ter a certeza de que estou certa quando te digo que tudo vai ficar bem, de que a gente vai conseguir ficar juntos pois eu preciso te dar todo o apoio para não te deixar carregar esse peso sozinho porque se for para você ver como estou me sentindo isso não te fará bem. E agora eu só queria poder permanecer na chuva lá fora e chorar, deixar que toda a tristeza e toda a insegurança que passa por mim, ir embora com cada gota que cai sobre os meus olhos.

minha mesmice sem título

eu sempre consigo com que as coisas mais simples, se tornem mais um de meus brinquedos. A coisa vai indo tão bem, até o momento que eu apelo e resolvo fazer tudo errado ou tudo certo. Não consegui decifrar ainda se isso é bom ou ruim, prefiro classificar como "grande envolvimento de sentimentos". Eu estava mais preocupada com esse meu atrevimento ha alguns dias, porém acho que finalmente eu comecei a colocar em prática algo que eu escrevo, meu ultimo post sobre não ficar criando expectativas e não esperar muito de amanhã, está fazendo algum sentido agora. Pode até parecer chato, porque eu só escrevo sobre isso agora, mas é a minha realidade... eu tenho todo o direito de ter medos, todo mundo tem. Mas na prática, eu descobri o limite entre ter medo e deixar de ser feliz por algo que você nem sabe realmente se vai acontecer. Medo, não passa de um pensamento pessimista que tenta te impedir de viver. Tudo bem que há seu lado bom do medo porque ele pode te impedir de ter um machucado. Mas às vezes é melhor cair e errar para poder levantar e correr de novo, sabendo que naquela rua tem uma pedra que você já tropeçou e assim pode desviar dela, do que cair quando você menos espera e ficar surpresa com a vida. Algum dia você pode tropeçar de novo, na mesma pedra, no mesmo caminho, mas na vida, tudo que acontece deve servir como um aprendizado. Eu entendo que agora eu estou feliz, por tudo que eu aprendi e ansiosa por tudo que ainda vou aprender.

a simples complexidade dos meus sentimentos

eu consigo ser tão simples e tão complexa ao mesmo tempo. é como se dentro de mim houvesse duas pessoas completamente diferentes, uma que consegue ser meiga,carinhosa e amavel, que acredita nas pessoas,que tem fé de que tudo vai dar certo e que confia no amor. O problema é a outra pessoa que também está aqui dentro, porque ela é racional. Quando começo a tentar voar ela me coloca no chão,pq ela não confia mais em ninguém, ela é traumatizada e tem medo do amor, ela não quer passar por uma ilusão de novo. Mas eu quero levantar voo,eu quero me sentir no espaço,sem me preocupar com nada além da hora que vou te ver. Mas eu não quero cair...pronto! estou criando medos de novo. eu tinha prometido a mim mesma que não faria mais isso,que minha nova vida mesmo podendo ser igual,também podia ser diferente. E é nesse ponto que eu sempre erro, eu prometo,eu espero,eu imagino. E de tudo isso a unica coisa que eu quero é amar e ser amada. Porque quando a gente sente o amor,encontramos a felicidade.

adeus 2011, muito obrigada

eu poderia até dizer que 2011 foi só mais um ano se passando na minha vida. Mas eu estaria mentindo.

Eu comecei esse ano, ao lado de pessoas que eu achava que nunca me abandonariam, pessoas que eu amava e já comecei o ano com muitos sonhos e expectativas. O que aconteceu é que a vida me fez aprender que nem tudo é como queremos e fez tudo o que eu esperava virar pó.

Eu sofri muito, e não entendia porque tudo aquilo tinha que acontecer comigo, mas hoje eu vejo perfeitamente que a cada tombo que eu levava apareciam pessoas especiais que me proporcionaram conforto e momentos maravilhosos pelo resto do ano.

Nos momentos de choro, eu tinha pessoas para me fazer rir.

Nos momentos de dor, eu tinha pessoas para me abraçar.

Nos momentos de solidão eu tinha pessoas para conversar.

Sem comentar sobre os momentos bons. Eu não tinha percebido até agora que passou um filme na minha cabeça de todo esse ano, mas eu fui muito feliz. Porque descobri que sou cercada de pessoas maravilhosas, algumas que sempre estiveram aqui, algumas que me mostraram como são essenciais e muitas que surgiram nesse ano de 2011. Mas todos que me ajudaram, me deram apoio, guardaram meus segredos e que fizeram esse ano valer a pena. Obrigada por cada risada, por cada lagrima que vocês secaram, por cada abraço, por cada festa, por cada bagunça, por cada lição de moral, por cada preocupação comigo.

Eu fui até os extremos de cada sentimento esse ano, e posso dizer que vivi cada um deles.

Eu chorei, corri, cai, arrisquei, bebi, sorri, tropecei, ri, festejei, briguei, discuti, passei vergonha... mas eu vivi intensamente momentos que eu jamais imaginaria que eu viveria. E tudo isso foi muito bom.

Assim eu começo 2012 com todos que marcaram esse ano, talvez alguns vão embora, talvez alguns fiquem para sempre. Mas sempre estarão em minha memória, e eu sempre sorrirei ao falar de cada um deles.

transportando emoções

Uma viagem de ônibus para mim não é tão simples assim.

Quando entramos não há nenhuma expectativa presente, na verdade surge até um sentimento de desprezo, no caso até mesmo com alguma criança que está de pé no banco dando tchau para uma moça que ela não conhece lá fora. Mas ao arrumar uma poltrona aparentemente confortável próxima a janela, me debruço no vidro, arrumo uma posição agradável e já coloco meus fones de ouvido com aquela música que eu até posso não saber a tradução, mas que a doce voz do cantor, entra dentro de mim e me faz sentir algo diferente. Quando me deparo, o ônibus já está quase próximo da estrada e a paisagem já começa a aparecer, vou me deixando levar pela luz da lua refletida nas arvores que levemente vão sendo deixadas para trás. As cores, os movimentos, a passagem rápida e o som doce me fazem pensar na vida, em cada momento bom e ruim. E tenho certeza que enquanto estou ali dentro, naquela poltrona não muito reclinável, estou segura..onde nada pode me afetar. Bom, pelo menos eu crio essa certeza de proteção. Tudo está passando tao rápido, é tudo tão simplório. Quando de repente vejo se algo que não me agrada, o coração pode até apertar mas é só fechar meus olhos por alguns segundos que a janela já os levou embora e então fico bem de novo.

Meus pensamentos não param, me deparo com um sorriso no canto da boca, que mesmo tão pequeno significa tanto porque representa um momento que foi tão bom.

Ao mesmo tempo que estou cercada de pessoas, posso dizer que estou naquela janela sozinha. Porque cada um esta vivendo por si ali dentro, alguns felizes e outros tristes, alguns podem até não estar presente com os pensamentos, assim como os meus, mas seus corpos continuam ali, com leves movimentos em longos intervalos.

A vida é muito fácil ali dentro, não preciso pensar no que fazer, até mesmo porque não preciso fazer nada, apenas curtir o som.

Sem perceber as piscadas de meus olhos vão tomando um ritmo mais lento, até que quase caio no sono. Ai então é que o motorista acende a luz, é um sinal de que estou chegando em casa. Minha casa, lugar onde vivo. Vivo, passei 25 minutos vivendo relaxadamente naquele ônibus, e não acho que foi um tempo perdido.

A rodoviária de aproxima, eu me espreguiço e para alongar a coluna saio de minha posição esquisita, bocejo e enfim o meu transporte da felicidade para. Eu poderia continuar horas rodando e rodando pelas estradas, naquela posição esquisita, ouvindo a doce melodia e lembrando de alguns momentos. Mas agora é hora de descer, é hora de viver de verdade.

uma palavra infinita de quatro letras : vida

sabe, a gente tem que ir se adaptando a tudo que a vida nos oferece.

A cada lição, a cada dor, a cada sorriso e a cada tropeço. Tudo que acontece naturalmente tem um significado, talvez não seja como você imaginava, talvez não seja como você sonhou que seria quando era criança, mas é assim e não há muito o que fazer. Eu nunca achei que preferiria que fosse diferente, sempre estive com uma ideia muito exata na minha cabeça. Talvez foi ai que errei, quando achei que o certo e o errado, o perfeito e o indevido eram diferentes e descritivos. Mas para viver você tem que ceder, tem que conhecer os dois lados, não é se entregando para a primeira opinião, porque opinião não é permanente. Não vou dizer que a vida que levo ultimamente seja melhor que a antiga ou a antiga melhor que essa, porque cada uma me trás felicidades e tristezas diferentes. Por isso também que ultimamente eu não tenho gostado muito que as pessoas deem suas opiniões sobre o que faço, porque pela primeira vez eu estou fazendo (mais ou menos) o que me da vontade, vou indo assim para ver até onde chego, até onde meu coração e meu cérebro podem me levar se trabalhando juntos. Quero desafiar quantos novas vozes posso reconhecer e quantos sorrisos novos conseguirei ganhar, vou desafiar com as estrelas quem é que pode chegar mais alto e ao mesmo tempo brigar com as sombras para ver quem é mais invisível. Minha única espera é da vida, porque esperar das pessoas eu desisti a muito tempo, elas não são tão confiáveis assim, mas a vida eu sei que ela sempre vai ter ago inovador para me dar, nem que seja algo pequeno. Eu não quero mais criticas, eu quero abraços. Estou indo aprender como se vive, e depois te conto.