sexta-feira, 23 de março de 2012

a tempestade


e a chuva persiste em aparecer naqueles dias de tristeza, aqueles dias em que eu não tenho você. Queria muito agora te dar aquele abraço forte que você tanto pede e de te dizer que te amo, tudo o que eu não fazia, tudo que me arrependo agora de não ter feito. Eu queria que você tivesse aqui comigo agora ou pelo menos eu poder saber que vou poder te ver logo. Mas nesse momento eu não consigo ter certeza do futuro, só fico aqui me remoendo para saber de novidades, aquelas que podem fazer meu dia valer ou que podem me deixar mal. Eu conheço essa tristeza, e mesmo não querendo pensar no amanhã, já tinha planejado muito para nós. Você conseguiu transformar um simples “eu e você” em “nós” e isso me deixava muito feliz. Com todos aqueles momentos, aqueles olhares, aqueles sorrisos, as brincadeiras, as brigas sem motivo, nossas séries, nossas músicas e as caricias fizeram eu te querer. eu acho que a gente tava se dando muito bem ultimamente estava uma coisa elevada sabe…e justo agora tem que acontecer tudo isso. Nunca achei que uma ligação pudesse ser tão real, eu só queria poder te abraçar, tentar te acalmar, eu queria estar ai com você. E não me canso de falar isso. Eu espero tanto para te ver e quando chega o dia tudo isso acontece. O que o destino tem contra mim? eu sempre tento fazer tudo dar certo, agradar a todos, mesmo não sendo tento ser a sua perfeita. eu não queria que tudo se fosse com um simples sopro do destino, uma decisão tão importante que vai ser tomada que não cabe a ninguém interferir, apenas a mim e a você. eu queria poder ter a certeza de que estou certa quando te digo que tudo vai ficar bem, de que a gente vai conseguir ficar juntos pois eu preciso te dar todo o apoio para não te deixar carregar esse peso sozinho porque se for para você ver como estou me sentindo isso não te fará bem. E agora eu só queria poder permanecer na chuva lá fora e chorar, deixar que toda a tristeza e toda a insegurança que passa por mim, ir embora com cada gota que cai sobre os meus olhos.

terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

minha mesmice sem título


eu sempre consigo com que as coisas mais simples, se tornem mais um de meus brinquedos. A coisa vai indo tão bem, até o momento que eu apelo e resolvo fazer tudo errado ou tudo certo. Não consegui decifrar ainda se isso é bom ou ruim, prefiro classificar como "grande envolvimento de sentimentos". Eu estava mais preocupada com esse meu atrevimento ha alguns dias, porém acho que finalmente eu comecei a colocar em prática algo que eu escrevo, meu ultimo post sobre não ficar criando expectativas e não esperar muito de amanhã, está fazendo algum sentido agora. Pode até parecer chato, porque eu só escrevo sobre isso agora, mas é a minha realidade... eu tenho todo o direito de ter medos, todo mundo tem. Mas na prática, eu descobri o limite entre ter medo e deixar de ser feliz por algo que você nem sabe realmente se vai acontecer. Medo, não passa de um pensamento pessimista que tenta te impedir de viver. Tudo bem que há seu lado bom do medo porque ele pode te impedir de ter um machucado. Mas às vezes é melhor cair e errar para poder levantar e correr de novo, sabendo que naquela rua tem uma pedra que você já tropeçou e assim pode desviar dela, do que cair quando você menos espera e ficar surpresa com a vida. Algum dia você pode tropeçar de novo, na mesma pedra, no mesmo caminho, mas na vida, tudo que acontece deve servir como um aprendizado. Eu entendo que agora eu estou feliz, por tudo que eu aprendi e ansiosa por tudo que ainda vou aprender.

domingo, 29 de janeiro de 2012

a simples complexidade dos meus sentimentos

eu consigo ser tão simples e tão complexa ao mesmo tempo. é como se dentro de mim houvesse duas pessoas completamente diferentes, uma que consegue ser meiga,carinhosa e amavel, que acredita nas pessoas,que tem fé de que tudo vai dar certo e que confia no amor. O problema é a outra pessoa que também está aqui dentro, porque ela é racional. Quando começo a tentar voar ela me coloca no chão,pq ela não confia mais em ninguém, ela é traumatizada e tem medo do amor, ela não quer passar por uma ilusão de novo. Mas eu quero levantar voo,eu quero me sentir no espaço,sem me preocupar com nada além da hora que vou te ver. Mas eu não quero cair...pronto! estou criando medos de novo. eu tinha prometido a mim mesma que não faria mais isso,que minha nova vida mesmo podendo ser igual,também podia ser diferente. E é nesse ponto que eu sempre erro, eu prometo,eu espero,eu imagino. E de tudo isso a unica coisa que eu quero é amar e ser amada. Porque quando a gente sente o amor,encontramos a felicidade.