sábado, 31 de dezembro de 2011

adeus 2011, muito obrigada


eu poderia até dizer que 2011 foi só mais um ano se passando na minha vida. Mas eu estaria mentindo.
Eu comecei esse ano, ao lado de pessoas que eu achava que nunca me abandonariam, pessoas que eu amava e já comecei o ano com muitos sonhos e expectativas. O que aconteceu é que a vida me fez aprender que nem tudo é como queremos e fez tudo o que eu esperava virar pó.
Eu sofri muito, e não entendia porque tudo aquilo tinha que acontecer comigo, mas hoje eu vejo perfeitamente que a cada tombo que eu levava apareciam pessoas especiais que me proporcionaram conforto e momentos maravilhosos pelo resto do ano.
Nos momentos de choro, eu tinha pessoas para me fazer rir.
Nos momentos de dor, eu tinha pessoas para me abraçar.
Nos momentos de solidão eu tinha pessoas para conversar.
Sem comentar sobre os momentos bons. Eu não tinha percebido até agora que passou um filme na minha cabeça de todo esse ano, mas eu fui muito feliz. Porque descobri que sou cercada de pessoas maravilhosas, algumas que sempre estiveram aqui, algumas que me mostraram como são essenciais e muitas que surgiram nesse ano de 2011. Mas todos que me ajudaram, me deram apoio, guardaram meus segredos e que fizeram esse ano valer a pena. Obrigada por cada risada, por cada lagrima que vocês secaram, por cada abraço, por cada festa, por cada bagunça, por cada lição de moral, por cada preocupação comigo.
Eu fui até os extremos de cada sentimento esse ano, e posso dizer que vivi cada um deles.
Eu chorei, corri, cai, arrisquei, bebi, sorri, tropecei, ri, festejei, briguei, discuti, passei vergonha... mas eu vivi intensamente momentos que eu jamais imaginaria que eu viveria. E tudo isso foi muito bom.
Assim eu começo 2012 com todos que marcaram esse ano, talvez alguns vão embora, talvez alguns fiquem para sempre. Mas sempre estarão em minha memória, e eu sempre sorrirei ao falar de cada um deles.

segunda-feira, 28 de novembro de 2011

transportando emoções


Uma viagem de ônibus para mim não é tão simples assim.
Quando entramos não há nenhuma expectativa presente, na verdade surge até um sentimento de desprezo, no caso até mesmo com alguma criança que está de pé no banco dando tchau para uma moça que ela não conhece lá fora. Mas ao arrumar uma poltrona aparentemente confortável próxima a janela, me debruço no vidro, arrumo uma posição agradável e já coloco meus fones de ouvido com aquela música que eu até posso não saber a tradução, mas que a doce voz do cantor, entra dentro de mim e me faz sentir algo diferente. Quando me deparo, o ônibus já está quase próximo da estrada e a paisagem já começa a aparecer, vou me deixando levar pela luz da lua refletida nas arvores que levemente vão sendo deixadas para trás. As cores, os movimentos, a passagem rápida e o som doce me fazem pensar na vida, em cada momento bom e ruim. E tenho certeza que enquanto estou ali dentro, naquela poltrona não muito reclinável, estou segura..onde nada pode me afetar. Bom, pelo menos eu crio essa certeza de proteção. Tudo está passando tao rápido, é tudo tão simplório. Quando de repente vejo se algo que não me agrada, o coração pode até apertar mas é só fechar meus olhos por alguns segundos que a janela já os levou embora e então fico bem de novo.
Meus pensamentos não param, me deparo com um sorriso no canto da boca, que mesmo tão pequeno significa tanto porque representa um momento que foi tão bom.
Ao mesmo tempo que estou cercada de pessoas, posso dizer que estou naquela janela sozinha. Porque cada um esta vivendo por si ali dentro, alguns felizes e outros tristes, alguns podem até não estar presente com os pensamentos, assim como os meus, mas seus corpos continuam ali, com leves movimentos em longos intervalos.
A vida é muito fácil ali dentro, não preciso pensar no que fazer, até mesmo porque não preciso fazer nada, apenas curtir o som.
Sem perceber as piscadas de meus olhos vão tomando um ritmo mais lento, até que quase caio no sono. Ai então é que o motorista acende a luz, é um sinal de que estou chegando em casa. Minha casa, lugar onde vivo. Vivo, passei 25 minutos vivendo relaxadamente naquele ônibus, e não acho que foi um tempo perdido.
A rodoviária de aproxima, eu me espreguiço e para alongar a coluna saio de minha posição esquisita, bocejo e enfim o meu transporte da felicidade para. Eu poderia continuar horas rodando e rodando pelas estradas, naquela posição esquisita, ouvindo a doce melodia e lembrando de alguns momentos. Mas agora é hora de descer, é hora de viver de verdade.

domingo, 20 de novembro de 2011

uma palavra infinita de quatro letras : vida


sabe, a gente tem que ir se adaptando a tudo que a vida nos oferece.
A cada lição, a cada dor, a cada sorriso e a cada tropeço. Tudo que acontece naturalmente tem um significado, talvez não seja como você imaginava, talvez não seja como você sonhou que seria quando era criança, mas é assim e não há muito o que fazer. Eu nunca achei que preferiria que fosse diferente, sempre estive com uma ideia muito exata na minha cabeça. Talvez foi ai que errei, quando achei que o certo e o errado, o perfeito e o indevido eram diferentes e descritivos. Mas para viver você tem que ceder, tem que conhecer os dois lados, não é se entregando para a primeira opinião, porque opinião não é permanente. Não vou dizer que a vida que levo ultimamente seja melhor que a antiga ou a antiga melhor que essa, porque cada uma me trás felicidades e tristezas diferentes. Por isso também que ultimamente eu não tenho gostado muito que as pessoas deem suas opiniões sobre o que faço, porque pela primeira vez eu estou fazendo (mais ou menos) o que me da vontade, vou indo assim para ver até onde chego, até onde meu coração e meu cérebro podem me levar se trabalhando juntos. Quero desafiar quantos novas vozes posso reconhecer e quantos sorrisos novos conseguirei ganhar, vou desafiar com as estrelas quem é que pode chegar mais alto e ao mesmo tempo brigar com as sombras para ver quem é mais invisível. Minha única espera é da vida, porque esperar das pessoas eu desisti a muito tempo, elas não são tão confiáveis assim, mas a vida eu sei que ela sempre vai ter ago inovador para me dar, nem que seja algo pequeno. Eu não quero mais criticas, eu quero abraços. Estou indo aprender como se vive, e depois te conto.

quinta-feira, 3 de novembro de 2011

a inalcançável perfeição


eu quero voar bem alto para poder ver o mundo de um angulo diferente porque deste ele me prega muitas peças. Eu gostaria de desvendar alguns mistérios e poder vestir a perfeição.
Mas o que é esta perfeição? se é que ela existe, pois nunca está bom para todos ao nosso redor. Se mal nós sabemos nos aceitar como somos, imagine os outros.
A aparencia física, a religião, o modo de pensar, a origem, os atos... nenhum destes deveriam ser julgados como certo ou errado, pois cada um tem sua história e seus motivos únicos.
Mesmo eu que não gosto de seguir um padrão, quero estar inserida nessa sociedade ditadora , porque todos precisamos de pessoas ao nosso redor, sentimos falta de um abraço amigo ,de palavras sinceras e de um bom sorriso. O que não aprendi ainda é como ser aceita sem seguir as regras idiotas criadas por alguém sem uma minima noção de que a diferença existe e de que cada ser é único nesse mundo.
E além de certas pessoas não te aceitarem por algum motivo estúpido ainda são capazes de inventar histórias para que outras pessoas que nem te conhecem já começam a te julgar sem você nem ao menos poder se defender.
parabéns homem, este é o mundo onde vivemos, onde você é julgado por cada ato feito e peas mentiras inventadas sobre o que você não fez.



sábado, 10 de setembro de 2011

o mínimo do meu exagero interior


Eu não espero, eu não amo, eu não sinto, perdi no mundo os meus sentidos. Será que você pode trazê-los para mim?
Mas se quiser saber qual o caminho, não saberei lhe responder, porque eu vou andando sem direção, sem me prender a nada . Tente me achar!
Vou me satisfazendo com solos de guitarra. Porque você não vem cantar uma bossa nova para mim?
Eu estou bem, mas ninguém vem se preocupar se este bem é bom o bastante para quem sou realmente, tente me pedir para mudar, quem sabe eu mudo por você.
Eu estou confusa, preciso de liberdade, mas quero alguma segurança em meu voo, eu não estou pronta para cair. Você pode me segurar se eu cair?
Eu acho que não, porque meu tombo é real e você é apenas alguém que criei para o meu prazer.

terça-feira, 23 de agosto de 2011

do medo a felicidade


Depois de um coração quebrado e agora remendado, não quero ouvir a palavra amor ecoando em minha cabeça por algum tempo, não quero tirar os pés do chão e nem acreditar em meias verdades passageiras. Eu quero mais é aproveitar minha vida a minha maneira e deixar que cada pessoa que eu encontre na rua me mostre uma maneira diferente de enxerga-lá. Estou aberta para qualquer tipo de amizade, para qualquer sorriso, para qualquer abraço e para qualquer beijo. Não quero depender de apenas um ser vivo que estaria em meu coração todo o dia, quero poder decidir se quero ficar sozinha, tomando conta da minha vida ou até mesmo depender de tanta gente que nem ao menos não sei o nome do meio de cada um. Quero me deixar levar por cada olá que receberei e por cada pessoa que conhecer. Eu me sinto tão capaz de fazer minhas próprias escolhas e até mesmo de tornar o caminho errado certo o bastante para terminar o meu dia feliz. Estou vivendo cada dia por si próprio, sem pensar no amanhã e sem esperar por alguém em casa. Que venham até mim os que desejam minha companhia e que se afastem os que não a querem. Mas se amanhã a quiserem serão bem vindos do mesmo modo. Eu não me importo mais com as conclusões que são tiradas sobre o que faço ou deixo de fazer, também não ligo para as provocações que tentam me afetar pois já estou em outro nível para estes. Estou aprendendo a fazer o que é bom para mim e meu coração não está contra mim, é como se meu raciocínio e meus sentimentos finamente estivessem andando de mãos dadas. Meus medos parecem terem se convertido em desafios, me fazendo sentir como se eu fosse capaz de fazer tudo.
As mudanças em nossa forma de pensar moldam o conceito de felicidade. E eu estou feliz assim.

quinta-feira, 21 de julho de 2011

o sempre e o nunca



é muito fácil dizer para quem se ama : "eu sempre vou te amar e nunca vou te deixar ir" porque no momento tudo parece muito perfeito e infinito. Mas assim passamos a vida a acreditar em sempres e nuncas irreais.
Como nem tudo é como queremos, acontece que essas juras acabam se tornando ilusões, deixando esperanças de que ainda serão possiveis.
Assim conclui, que quando forçamos as coisas a acontecer com juramentos e promessas, estamos criando um futuro fictício e que o certo a se fazer é não fazer juras nem promessas, sonhar sim, mas não depender totalmente deste sonho. O futuro é criado a cada segundo com cada nova ação e quando desejamos que eles seja de um modo,o qual nem sempre assim ocorre, acabamos nos decepcionando e muito!

Uma das minhas principais características é sonhadora. Eu imagino e crio meu amanhã o tempo todo, acredito que tudo vai dar certo e sempre será do meu modo. Felizmente a vida me ensinou e ainda ensina que é preciso entender as necessidades de quem está ao nosso redor e que devemos ir adaptando nossos sonhos aos deles.

O nunca pode te impedir de fazer coisas boas porque um dia jurou que nunca faria isso.

O sempre pode te iludir e te fazer acreditar em algo que talvez não aconteça.


Ambas palavras são usadas em frases que momentaneamente, podem ser boas ou ruins mas que criam um amanhã incerto, que pode trazer muita dor tanto para quem fala como para quem escuta.



sábado, 4 de junho de 2011

não tenha raiva


eu não tenho raiva de ninguém, mesmo com várias coisas que aconteceram, raiva é um sentimento muito ruim, que nos domina, não te deixa enxergar nada que a pessoa faz, não te deixa analisar se aquilo é bom ou ruim, você apenas vai sentindo.
você pode ficar magoado, triste e até com aquela raiva que dá na hora e depois passa.
Não há nada que não possa ser perdoado, ou ao menos esquecido. Raiva dói em quem sente e muitas fezes o outro nem sabe. É um sentimento muito ruim, que nem ao menos devia existir.
Sempre precisaremos das pessoas, ninguém vive nesse mundo sozinho, todos devemos ajudar e seremos ajudados por alguém.
Se um dia alguém pisou em você e amanhã essa mesma pessoa gritar seu nome pedindo por ajuda, não se rebaixe, não pague com a mesma moeda, dê o que você pode oferecer.
A raiva além de retirar pessoas de nossas vidas , ainda pode nos transformar, nos deixando rancorosos, pessoas que desconfiam de tudo e de todos, pessoas que não vêem na vida mais um pingo de graça. E não é assim que devemos viver, devemos sorrir e sempre acreditar que a vida está reservando um coisa nova e boa para nós.

quarta-feira, 1 de junho de 2011

O fim.


sabe o que é ter manias e não poder fazê-las mais? estava acostumada em ter alguém todo dia para abraçar, olhar no relógio imaginando o que você estaria fazendo, olhar no celular esperando ter uma mensagem, fazer os gostos de alguém, sabe o que é passar o dedão no dedo anelar para conferir se não esqueci de por a aliança e não encontrar nada então meu coração dispara e meu cérebro acostumado acha que esqueci na pia do banheiro, mas depois de alguns segundos lembro-me de que não há mais compromisso. Sabe o que é ir aos lugares e lembrar de alguém? Ver casais e não relembrar também é inevitável. Mas sabe qual é a pior parte? É lembrar das declarações e ter que aceitar que foram mentiras. Em pensar que eu não fui suficiente, mesmo dando meu melhor, em confiar de olhos fechados, em idolatrar alguém como se fosse um príncipe encantado e não me tornar a princesa, em fazer planos, em imaginar seu sobrenome no meu, em fazer brincadeiras, em estar confortada, em não se preocupar em levar blusa quando saio, em não ter que ficar ligando para as pessoas convidando-as para sair porque eu sempre tinha alguém. Dói ter sido enganada, ter sido machucada, ouvir musicas e elas me fazerem lembrar que quando as ouvia e imaginava nós dois. Como você sempre dizia que não deve se arrepender das coisas que tenha feito e sim das que não fez, foi assim com você né? Porque se não no dia que te liguei terminando teria no mínimo um sms no meu celular com pedido de desculpas, mas isso não existiu. Pensar que te contei toda minha vida, que você conhecia todas minhas manias, todos meus choros,todos meus medos, todas as minhas caretas, todos os meus silêncios, e eu pensava conhecer os seus, mas estava enganada, porque o menino que eu conhecia ficou para tras, aquele que dizia as coisas que vinham na cabeça, aquele gentil, aquele que me fazia voar, aquele compreensivo, carinhoso e que sabia me fazer rir,que sabia me confortar, que não tinha vergonha de dizer que me amava, que me conquistava todos os dias. Sempre que brigava com amigos ou fazia algo divertido poder contar para alguém que sempre estava disponível para me ouvir, não importando a hora. Me motivava pensar em alguém sorrindo para mim, me apoiando no abraço quente, nas mensagens, nas palavras, nas piadinhas repetidas, alguém que era só meu. Que na verdade esse alguém olhou nos meus olhos e mentiu, me enganou, me usou, pisou em mim e me deixou jogada no chão como se nunca tivesse visto na vida. Porém todo o brilho acabou. A pessoa pela qual me apaixonei parece que foi viajar e nunca mais vai voltar e eu vou ter que aceitar, estou aceitando. E por aqui restou um menino que ainda não vi, não sei o nome, não sei as qualidades, não sei as manias e nem seus pensamentos, apenas me remete a falta de confiança, alguém mentiroso. Alguém que eu definitivamente prefiro não conhecer como conhecia o antigo.

Mas apesar de tudo, mesmo que você tenha sido meu primeiro namorado, o qual eu esperava ser o único, você não acabou com meus sonhos, não acabou com minha imagem perfeita do amor, e nem que um dia eu irei encontrar uma pessoa que realmente vá gostar de mim e que eu também vá. Você mesmo fazendo isso comigo, não acabou com meus sonhos, porque eu não me dou por vencida assim e não vou deixar meus sonhos e principios de lado, mesmo você tendo deixado os seus. Nunca fui como você antes imagine então agora, o passado foi muito bom, estou machucada no presente mas o futuro que começa amanhã guarda muito para mim e então sentirei que tudo o que aconteceu e que você me fez passar serviu apenas para o meu melhor.

Eu só gostaria de saber se você derrubou alguma lágrima por mim, por todo o tempo que passamos juntos e por todos os momentos inesquecíveis. eu realmente gostaria de saber, porque dos meus olhos, como sei que você já sabe, sairam milhões de lágrimas, as quais você pode imaginar, mas não vai ver.

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

mudança


parece até uma lei natural da nossa vida, na verdade acho que realmente é.
se me vejo 3 anos atrás, não me imagino fazendo as mesmas coisas, nem falando as mesmas coisas, nem usando as mesmas roupas.
você podem ler um post meu anterior e falar que eu estou me contradizendo,mas esse outro post já faz um pouco de tempo, e ai vemos outras coisas que mudam, as idéias.
Mas o ponto em questão nesse post não é realmente o que as mudanças fazem ou o que vem com elas. e sim meu medo delas.
sim, eu tenho medo de mudanças.
tenho medo de me tornar alguém que não quero ser. vejo muitas pessoas, principalmente pessoas próximas de mim em constante mudanças,fazendo coisas que jamais imaginaram que faria.
e se você pergunta porque agem assim,a resposta é praticamente unica: "coisa da idade". não que eu esteja julgando alguém, mas se sua personalidade é do tipo A,não tem que fingir que é do tipo B,porque todos da sua "idade" são assim.
e dai? não acho que tenha uma idade,claro que na adolescência tudo fica mais confuso, mas não é só por isso que você deve mudar completamente quem você é e fazer coisas que possa se arrepender depois.podem me chamar de antiga, mas eu acho que você tem que aproveitar tudo ao máximo,de verdade.mas não deixar de ser quem você é de verdade, com mudanças sim, mas mudanças positivas para sua vida.

sexta-feira, 14 de janeiro de 2011

meu jeito de ver a vida


e dai seu eu prefiro acreditar no amor, que as coisas podem ser infinitas e que as pessoas gostam de mim.sou feliz assim, e acho que não estou me iludindo,estou vivendo da minha maneira,com as minhas coisas mas precisando de pessoas para me apoiarem. não é só porque tenho peitos e estou no ensino médio que não posso acreditar em fadas, acreditar que meus pedidos podem se tornar verdade,posso soprar um dente de leão, pedir a primeira estrela que vejo realizar meu desejo, achar que toda hora com números iguais como 11:11 realmente há alguém pensando em mim. meus sonhos podem se realizar,não apenas crianças devem pensar assim, e se existir alguma regra sobre isso, prefiro ser uma com maria chiquinha,boneca e peitos, pois nunca abrirei mão de meus desejos e da minha amada vida.